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我的悼文在这里——2015，又一个转折点的开始

写悼文的本来目的，在于提醒自己，珍惜每一天，就是Lenka的Live Like You're Dying所唱的一样，像你即将死去一样活着，永远不要停止尝试……

  可是从我打算写悼文至今，到现在开始写，其实，才发现，有些东西恐怕是得亲身经历才会真切地做到——珍惜你的每一天，若不是将死之人，怎么能够真正做到呢，不，或许将死之人也有等死的呢。可是有些东西必须得坚持吧，我希望，从2015年起，把每年所经历的，写到我的悼文里面去。

最大的感慨莫过于高考的结束。承载着我的挣扎与幻想的高考，终于在这一年结束。回想这三年，没有轰轰烈烈的早恋，没有埋头苦读的决心，也没有恋恋不忘的班集体。我都做了些什么？觉得自己一无所获，但却也并不满意这个结论。

我得到了什么？在高一的时候得到过一个团结的班集体，参加了广播站，参加了校团委，也因此结识了很多人，却并未有过相知的朋友，不过点头之交。总之，高中时期的人际关系可能是我最糟糕的。这或许也跟我这种在见面时热络，不见面就完全想不起你是谁的性格有关（喜欢或是感兴趣的人除外）。高二，高三时的种种也就不再多说。因为我在手写版日记里已经写的无话可说了。在高三的时候可以说性格有了很大的转变。身上的刺多了很多，总是不经意间就不知道扎到了谁，对此也有过懊恼，然后我告诉自己过完高考就好了。事实也确实如此。大学这一学期，我收敛了很多，也并非刻意收敛，只是少了高考时紧绷的神经，自然面对什么事情都轻松很多了。

与在电视上看到的父母关系不同，我的大部分生活，父母都少有插手，养成了我姐这种孤僻乖张的性格，也养成了我这种矛盾纠结的个性。当然我个人觉得我在父母面前大多数时候都是温顺的，说要我干甚么也不会违逆，当然，他们基本上对我也没有什么要求。像那种干涉高考志愿，一定要孩子从事某某职业的父母，一般在我有生之年都不可能看见，但其实我也羡慕他们能有这样的父母。

在我的理解中，父母对子女的爱基本上都是在这种约束之上建立的，起码，中国的父母是这样，也只有在他们管你的时候，这种父母之爱才能够体现出来。而我的父母，那真是比美国教育还美国教育，不，我更感觉那就是在放羊，我时常对姐姐说，以老爸老妈这样教育孩子的方法，能没让我成为一个小太妹或者问题少女，他们真得感谢天感谢地。他们从来不问我成绩，高考成绩单他们都无暇看两眼，也并不是忙，只是从来没问过，我报的志愿单，我爸说随便，我妈看了两眼就去忙了，结果出来知道我被现在的大学录取了，我老妈才反应过来。高三那段黑暗期我是真的恨过他们，在我最需要安慰和鼓励的时候，我还必须得打电话过去，他们才会主动问起，然后在我还想说些什么的时候就匆匆挂掉了电话。他们关心过我吗？我甚至会这样问。

考完之后也就释然了。父母是无法让自己选择的，能选择的只有自己的心态。暑期的时候，虽然还是受不了母亲的暴脾气，但也尽量在她高兴的时候跟她沟通，谈谈自己的想法。很高兴，在这个春节，与母亲的关系已经有了很大的改善。

反倒是父亲，往常觉得最好的是父亲，因为母亲骂我时他护着，也从来不曾动手打过我骂过我，不抽烟不喝酒，除了买马，也就没什么可挑剔的。可是也正是因为他的无所为才更让我寒心。但是不管怎样没事发生就已经是好消息了。一家人和睦安稳，就已经足够，再不该有他求。

大一，就这样一个学期，我也收获了很多。当然一个人自我感觉良好是很可怕的，但是我还是觉得，我的同班同学真的是比高中的要可爱多了==。或许是换了一种心态和一种待人方式吧。

只是对自己在这种无约束情况下的自制力崩坏感到无能为力。

                                                                                                                                                      快过年了。

                                                                                                                                                       懒惰是一种病，病入膏肓已经无药可医。

                                                                                                                                                        生于忧患，死于安乐。

我就这样静静地等死吧。